うわぁ😳
きのうね。
この40年くらいの集大成となるような
セッション受けた。
きのうだけでなく、この数年自分自身を
探究してきたその集大成。
朝起きたくない40年
リラックスすると左腕が痛い4年
狭いところがコワイ4年
これらの3大お困りごとから
自分を紐解いたのだ。
瞑想しても
ほんとに起きたくて
起きれるようにはならなかったのね。
むしろ瞑想して気づいたのは
大抵の頑張って起きたとき、
というのは
サバイバルのためや
恐怖につきうごかされて、
で
本音では起きたいなんて
ほとんど思ったことがない、
ということだった。
そんなに
自分の中にある
「絶望感のようなもの」
を認めたくなかったんだね。
「絶望感のようなもの」
これが
気にいらない。
徹底的に気にいらない。
これを認めるのは
つまり
「生きたくない」
ってことを認めることになるから。
そんなに
死にたいのかね。
なんでかね。
この人生で
ひとさまが「そりゃ死にたかろう」と認めてくれるほどの
(ここがミソ)
辛いことがあったのかね。
ないだろ？
親と環境に
何不自由なく育ててもらったろ？
だったら
そんな風に思うべきじゃない！
いや感じるべきじゃない！！
ずーっと
ずーっと
わたしは自分の感受性に封印していた。
( コチラへ つづく )
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